FıKR@ @RŞiVi

[bymarti]

Arşimed hamamda, tasın suyun üzerinde duruşundan ilham almış...
Ve o anda üzerinde uğraştığı problemin çözümünü buluyormuş...
Tası eline alıp peştamalla fırlamış sokağa ve bağırmış;
“-Evreka!... Evreka!... (Buldum)”
Hamamcı Temel; Arşimed’in peşinden fırlamış ve bağırmış;
“-Ner’den buldun bee... O bizim hamamın tası...”

 

[bymarti]

Temel deniz kenarında balık tutuyormuş diğer insanlarla...
Oltasını atmış, beklemiş ve kocaman bir balık çekmiş... Balığı almış eline, nazikçe çıkarmış iğneyi balığın ağzından, şöyle bir balığa iyice bakmış ve denize atmış...
Ondan başka kimse balık yakalayamıyormuş...
Temel tekrar oltasını atmış daha kocaman bir balık, tekrar balığın ağzından iğneyi nazikçe çıkarmış ve balığa şöyle bir etraflıca bakmış ve tekrar denize atmış..
Her seferinde daha kocaman balıklar yakalamış yine etraflıca baktıktan sonra balıkları denize...
Yanında balık tutanlar artık dayanamamışlar ve Temel’in yanına gelmişler;
“-Amcacığım ne yapıyorsun sen” demişler,
“-Biz saatlerdir buradayız tek bir balık bile yakalayamadık... Sen ise kocaman kocaman balıkları denize atıyorsun...”
Temel, dönmüş kalabalığa ve şöyle demiş;
“-Çünkü benim tavam küçük...”

 

[bymarti]

Yıllar önce benzin rafinerisinde büyük bir yangın çıkmış... Alevler yerden yüzlerce metre yükseğe ulaşmış...
Gökyüzü, kalın, siyah bir duman tabakasıyla kaplanmış...
Isı çok yoğunmuş, öyle ki itfaiyeciler arabalarını bir blok öteye park edip yangınla mücadele için ısının azalmasını beklemek zorunda kalmışlar...
Ama yangın kontrolden çıkmak üzereymiş...
Birdenbire birkaç blok ileriden Temel’in sürdüğü itfaiye arabası son hızla gelmiş...
Acı bir fren yapıp, yangın yerinin ön kısmına yerleştirilmiş engele çarpmış...
İtfaiyeciler arabadan atlayıp alevlerle mücadeleye başlamışlar... Ortak çabalar sonucunda yangın kontrol altına alınabilmiş...
Bu ekip çalışmasını gören insanlar, “O ilk itfaiye arabasını süren adam ne kadar cesurdu” diye düşünmüşler...
Ona işinde öncülük yaptığı için ve cesareti nedeniyle özel bir ödül vermek istemişler...
Törende belediye başkanı, “Gösterdiğiniz üstün cesaretten dolayı sizi ödüllendirmek istiyoruz... Büyük mal kaybını ve belki de can kaybını önlediniz... Sahip olmak istediğiniz özel bir şey varsa, bunu bize söyler misiniz” demiş...
İtfaiye görevlisi Temel cevap vermiş:
“-Evet efendim... Yeni bir fren harika olurdu...”

 

[bymarti]

Profesör Amozon’daki vahşi timsahlar hakkında bilgi veriyormuş...
Dinleyiciler arasından Temel sormuş;
“-Duyduğuma göre el feneri taşıyan insanlara timsah saldırmıyormuş...”
“Tamamen haklısınız” demiş
profesör, “-Ama bu el fenerini ne kadar hızlı taşıdığınıza bağlı...”

 

[bymarti]

Referandum ile ilgili küçük bir anekdot;
Dün oy kullanımından sonra Karadenizli
bir tanıdığıma sordum;
“Evet mi, hayır mı dedin” diye...
Cevap Karadenizliye yakışır bir şekildeydi;
“-Evet demekten başka bir şansım yoktu ki...” “Neden” diye sordum...
“-Mühürde evet yazıyordu...”

 

[bymarti]

Temel yeni aldığı tankerine boydan boya;
“-Dikkat... Ateşle yaklaşma” diye yazı yazdırmış...
Yazdırdığı adam merak edip Temel’e sormuş:
-Benzin mi taşıyacaksınız?...
Temel, “Yoo... Su istasyonuna su taşıyacağım” demiş;
“-Sigara içenlerin sigarasına su damlayabilir diye, herkesi uyarmak istedim...”

 

[bymarti]

Hostes, ilk kez uçağa binen Temel ve Dursun’a tavsiyelerde bulunuyor;
“-Sakız kulaklarınızdaki uğuldamayı önler...”
Yolculuk bittikten sonra Temel, Dursun’u uyarmış;
“-Dursun uçak
indi, kulaklarımızdan sakızları çıkaralım artık...”

 

[bymarti]

Doktor Temel; muayene olmak için gelen hastaya talimat vermiş;
“-Hemen şu paravanın arkasına geçin, soyunun beyefendi...”
-Ama ben bademcik için...
“-Ne diyorsam onu yapın lütfen... Soyunun...”
Adam paravanın arkasına geçmiş... Orada başka bir adam daha soyunuyormuş...
Ona dert yanmış;
-Ne biçim doktor bu?... Sadece bademciklerim için geldim, soyunmamda ısrar etti...
“Seninki yine iyi” demiş diğeri;
“-Ben kaloriferi tamire gelmiştim...”

 

[bymarti]

Temel hastalanmış ve doktora gitmiş... Tahliller, filmler derken hastalık çıkmış... Perhiz yapması gerekiyormuş... Üzgün üzgün eve gelince Fadime sormuş;
“-Anlat bakalım Temel, doktor ne dedi?...”
-Ne diyecek, hiçbir şeyin tadı kalmadı. Bana perhizlisin, günde iki köfte ancak yiyebilirsin dedi.
Ben iki köfte ile doyar mıyım?...
“-Temel dediğin şeye bak... Ben sana köfteleri büyük büyük yaparım...”

 

[bymarti]

Temel, arkadaşıyla yolda giderken elindeki çakısıyla parmağını kesmiş...
Biraz ötede sağlık ocağı varmış...
Temel, “Ben şurada pansuman yaptırayım” demiş...
İçeri girince karşısına iki kapı çıkmış...
Birinde “Hastalıklar”, ötekinde “Yaralar” yazılıymış...
“Yaralar” kapısından girmiş... Yine önünde iki kapı çıkmış...
Birinde “Et”, ötekinde “Kemik” yazıyormuş...
“Et” kapısından girmiş... Yine iki kapı çıkmış karşısına...
Birinde “Önemli”, ötekinde “Önemsiz” yazıları varmış...
“Önemsiz” kapısından girince kendini sokakta bulmuş...
Dursun sormuş:
“-Nasıl iyi baktılar mı?...”
Temel cevap vermiş;
“-Hayır... Ama organizasyon müthiş...”

 

[bymarti]

Matematik hocası Dursun Bey, öğretmenler odasında yazılı kağıtlarına not veriyormuş...
Yanındaki Türkçe hocası Temel Bey’e sormuş;
“-Temel hoca... Yedi’nin D’si, D ile mi yazılır, T ile mi?...”
Temel Hoca düşünmüş, düşünmüş, düşünmüş;
“-Ula ver ona sekiz...”

 

[bymarti]

Teröristler Temel’e teslim edilip, ıssız bir yerde kurşuna dizilmesi söylenmiş...
Sekizinci kilometrede teröristlerden biri dayanamamış;
-Madem kurşuna dizeceksiniz, niye bu kadar yürütüyorsunuz?...
“-Şikayet etme, siz yine iyisiniz... Bizim için bu
yolun bir de dönüşü var...”

 

[bymarti]

Temel’in karısıyla dargın olduğunu bilen Dursun, sabah nasıl kalktığını sormuş...
Temel “Fadime kaldırıyor” demiş...
Dursun “Küs değil misiniz, nasıl kaldırıyor” diye sormuş...
“Kediyi odama salıyor, ben de kalkıyorum” demiş Temel...
Dursun “Kedi insanı uyandırır mı” diye şaşırınca Temel cevap vermiş;
“-Uyandırmaz ama ben Karabaşla beraber yatayırum...”

 

[bymarti]

Temel’le Fadime iki katlı dağ evinde yaşıyorlarmış...
Bir ara çok şiddetli yağmur yağmaya ve gök gürlemeye başlayınca Fadime çok korkmuş ve alt kattaki kocasına seslenmiş;
“-Temel, gök gürlüyor, hemen yukarı gel...”
Temel ise aşağıdan seslenmiş,
“-Gerek yok, ben buradan da duyuyorum...”

 

[bymarti]

Şehirli Temel’le Dursun, iş stresinden kurtulmak balık tutmaya karar vermişler...
İyi bir tekne, en iyi marka olta ve güzel birer balıkçı elbisesi almışlar...
Gece çıkmışlar, topu topu bir balık tutabilmişler... Dursun;
-Görüyor musun Temel, bir balık iki milyara maloldu...
“-İyi ki iki tane tutmadık...”

 

[Turkiye-Sevd@lisi]

Tesekkurler guzelmis)))))))))))

 

[bymarti]

Temel karısı Fadime’yle yemek yiyormuş...
Fadime güzel bir patates yemeği yapmış, Temel de sıcaklığına bakmadan ağzını doldurmuş...
Sonra ağzı yanınca çıkarmış ve Fadime’ye sormuş;
“-Karıcım ben bunları ağzımdan çıkarsam ayıp olur mu?...”
Fadime kızmış;
“-E zaten çıkarmışsın, daha ne soruyorsun?...
Temel cevap vermiş;
“-Ne yapayım hayatım, ağzım doluyken konuşamıyorum...”

 

[bymarti]

Temel’le Fadime’nin boşanma davası görülüyormuş...
Hakim;
“-Eşiniz Fadime Hanım’a ayda 300 milyon nafaka bağlattım...”
Temel;
“-Hay Allah razı olsun hakim bey... Sıkıştığım zamanlar Fadime bana da verir...”

 

[bymarti]

Temel’le Dursun, sağlıklı hayat hakkında atıp tutuyorlar... Temel ne kadar spor yaptığını anlatıyor;
“-Her gün beş kilometre yol gidiyorum...”
-Yapma yaa... Zorlanmıyor musun?...
“-Yoo... Tek sıkıntım, arabamın zaman zaman yolda kalması...”


***


Temel ile Fadime, konsere gitmişler... Fakat salona girdiklerinde konserin başladığını görmüşler...
Biraz dinlemişler ki Temel sormuş;
“-Bu parçanın adı ne Fadime?...”
-Yedinci Senfoni...
“-Tüh... Altı tanesini kaçırdık...”

 

[bymarti]

Temel uçakla yolculuk ediyormuş...
Tam bir kuş sürüsünün üstünden geçerken; “Anaa, guşa bak” demiş...
Yanında oturan İstanbullu Türkçe öğretmeni bayan düzeltmiş;
“-Guş değil, kuş...”
Temel, “Allah Allah” demiş;
“-Ne kadar da guşa benziyorlar oysa...”