FıKR@ @RŞiVi

[bymarti]

Temel, hastanede kontrollerini yaptırdıktan sonra dışarı çıkmış...
Kendini merakla bekleyen Dusun sormuş;
“-Sonuçlar nasıl çıktı?...”
Temel “Susss” işareti yaparak Dursun’un kulağına hastalığını fısıldayarak söylemiş...
Dursun, “Anladım ama niye kulağıma söylüyorsun” diye sormuş...
“-Amma kalın kafalısın” demiş Temel;
“-Gizli şeker diyorum da... Giz-li-şe-ker...”

 

[bymarti]

Fadime, Temel’in her gece geç vakitlere kadar kahvede kalmasından şikayetçiymiş...
Dırdırların sonu kesilmeyince bir akşam Temel, “Hadi, birlikte gidiyoruz” demiş...
Dursun’un işlettiği kahveye gitmişler...
İki çay söylemiş Temel... Fadime bir yudum alır almaz suratını buruşturmuş, çayı püskürtmüş;
“-Bu zehir gibi çayı nasıl içiyorsun?...”
Temel gülümsemiş, “Gördün mü” demiş;
“-Sen de her gece burada keyif çattığımı sanıyorsun...”

 

[bymarti]

Polis yolu kesmiş sürücü kontrolü yaparken adamın birinin arabasındaki bıçakları görmüş...
“Ben hokkabazım efendim” demiş adam;
“Bu bıçakları gösterimde kullanıyorum...”
Polislerin, cevabından tatmin olmadıklarını anlayınca,
“Size bir gösteri yapabilirim” demiş ve çıkmış arabanın dışına her bir bıçağı daha yükseğe atarak aşağı ineni tutup tekrar fırlatarak havada bir daire oluşturmuş hokkabaz...
Muayene sırasının kendisine gelmesini bekleyen bir arkadaki takside bulunan Temel, “Yırttık hanım” demiş karısı Fadime’ye;
“-İyi ki bu akşam arabayı almamışız... Polislerin alkol muayenesi için adama yaptıklarını görüyor musun?... Valla yapamazdım...”

 

[bymarti]

Trafik kazası sonrası olay yerine gelen polis her iki otomobilin konumunu tespit ettikten sonra sürücüler Temel ve Dursun’un ifadesi için yanlarına gitmiş...
Temel’in sürekli “Yolun yarısını bana bırakıp geçmeme izin verseydi bu kaza olmayacaktı” diye tekrar edip duruyormuş...
Polis arabasının etrafında dönerek hasar tespiti yapmaya çalışan diğer sürücü Dursun’un yanına gitmiş ve Temel’in beyanını iletmiş...
“Memur bey, yolun yarısını beyefendiye vermeye mutlulukla hazırdım” demiş Dursun;
“Ancak hangi yarısından geçmek istediğini bir türlü anlayamadım...”

 

[bymarti]

İngiliz, Fransız ve Temel, gemiyle kaçakçılık yaparken yakalanmış ve idam cezası almışlar...
Geminin önüne üç tane tahta yapmışlar...
İngiliz’in kafasına ipi geçirmişler ve itmişler, ip bol gelince İngiliz suya düşmüş ve yüzerek kaçmış...
Sıra Fransız’a gelmiş, onun da ipi bol olunca o da kaçıp kurtulmuş...
Sıra Temel’e gelmiş... Temel biraz yürümüş, sonra dönüp demiş ki;
“-Ula uşaklar... Benim ipi iyice sıkın... Ben yüzme bilmiyorum...”

 

[bymarti]

Temel televizyon tamiri yaparken, arızalı olduğunu tespit ettiği 669 numaralı parçayı ilgili firmanın yedek parça servisinden istemiş...
İsteğinin yerine 699 numaralı parça gelince, “İşinizi ciddiyetle yapın”gibi sert bir not ekleyerek paketi geri göndermiş...
Birkaç gün sonra 4 kelimelik bir notla aynı paket geri gelmiş;
“-Lütfen paketi ters çevirin...”

 

[bymarti]

Temel seçimlerde belediye başkanlığı için aday olmuş...
Mitingler gösteriler her şey güzel gidiyor... Seçimler yaklaşıyor ve mitingin birinde Temel konuşma yapıyor...
Bir ara yanında bulunanlardan biri kulağına; “Aman başkan ne yapıyorsunuz” demiş;
“-Konuşurken imla kurallarına dikkat edin, noktalara virgüllere önem verin ki; hem akıcı bir konuşma olsun, hem de siz biraz soluk alırsınız...”
Bunun üzerine Temel konuşmayı sürdürmüş;
“-Sevgili hemşerilerim; virgül... Sizleri saygı ve sevgi ile selamlarım; nokta... Beni başkan seçerseniz; noktalı virgül...”

 

[bymarti]

Adamın biri psikiyatrist Temel’e gelmiş;
“Hep dışarıda olup içeriye bakmaktan yoruldum” demiş...
“Anlıyorum” demiş Temel;
“-Kendini toplumdan soyutlama sendromu... Benliğinizi tedavi etmemiz gerek... Şuradan başlayalım, ne iş yapıyorsun?...”
-Cam siliciyim...

 

[bymarti]

Bir sürü testlerden sonra doktoru, “Çok kötü iki haberim var” demiş Temel’e;
-Birincisi kalp damarlarınız tamamen tıkanmış...
“Aman Allahım” demiş Temel hayretle;
“-Peki, ikinci kötü haber nedir?...”
-Hayli ilerlemiş bir hafıza kaybının içerisindesiniz...
“Boşver, boşver iyi” demiş Temel,
“-En azından kalp hastası falan değilim...”

 

[bymarti]

Temel’in oğlu Dursun sirkteki boş aslan terbiyecisi kadrosu için müracaat etmiş...
Sirk sahibi, “Tecrübeniz var mı” diye sorunca,
“Evet” demiş Dursun, “Babam, dünyaca ünlü bir aslan terbiyecisiydi... Bildiği her şeyi bana öğretti...”
“Gerçekten mi” demiş patron heyecanla,
“Aslan’ı yanan bir çemberden atlatmasını öğretti mi?...”
“-Evet öğretti...”
“Altı aslanı üst üste bindirerek pramit yapmasını?...”
“-Tabii...”
“Pekii, başını aslanın ağzının içine sokmasını?...”
“-Hayır efendim, öğretmedi... Ama sadece bir kere ben kendim yaptım...”
“Neden bir kere?... Neden kendiniz?...”
“-Babama son bir kere daha bakmak için...”

 

[bymarti]

Hırsız banka soymuş, soygun sırasında aldığı rehineleri sıraya sokup birinci rehineye sormuş;
-Beni bankayı soyarken gördün mü?...
“Ee.. Evet” demiş rehine titreyerek...
Dannn... Bir el ateş ve rehine ölmüş...
“Sen” demiş ikinci rehine Temel’e;
-Sen beni banka soyarken gördün mü?...
“Hayır” demiş Temel... Ve yanındaki Fadime’yi işaret ederek,
“-Ben görmedim ama karım gördü...”

 

[bymarti]

Temel figüranlık yapıyormuş... İçi aslanlarla dolu olan bir kafese girmesi gerekiyormuş...
Tereddüt edince, “Korkacak bir şey yok” demiş yönetmen;
“-Bu şirin aslanların hepsi biberonla beslenip büyütülmüştür...”
“Olabilir” demiş Temel;
“-Ben de sütle büyüdüm ama pekala et de yiyorum...”

 

[bymarti]

Kadınlarla ilişkileri hakkında konuşuyorlarmış;
TEMEL: Bana göre ideal kadının ölçüsü 90-60-110 olmalı...
DURSUN: Nasıl yani?...
TEMEL: 90 yaşında... 60 milyon doları banka hesabında... 110 da nabız...

 

[bymarti]

Kabadayı Temel, kahvehanede ahkam keserken birinin hapşırdığını duymuş...
“Kim hapşırdı” diye sormuş...
Cevap alamayınca, “Ön sıra” demiş ve adamlarına emir vermiş:
Temel’in adamları ilk sıradakileri yaylım ateşine tutmuşlar... Temel yine sormuş:
“-Kim hapşırdı?...”
Yine cevap yok... Yine ateş emri...
Kahvehanenin neredeyse tamamını halletmiş...
Sonlara doğru arka sıralardan çelimsiz bir adam yerinden kalkıp korka korka:
“-Ben hapşırdım Baba Temel... Çok üzgünüm...”
Kabadayı Temel, aradığını bulmanın rahatlığı içinde:
“Çok yaşa” demiş;
“-Ben de ‘çok yaşa’ demek için arıyordum zaten...”

 

[bymarti]

Arkadaşlarının, oğluna beygir lakabını taktıklarını duyunca Temel sinirlenmiş;
“-Git, arkadaşlarınla konuş, değiştirsinler...”
Çocuk akşam gelmiş;
-Lakabımı değiştirdim baba... Tay oldu....
“-Ula sen büyür yine beygir olursun...”

 

[MüDüR]

gülmekden öldüm çok güzel olmuş emeğine saglık...

 

[Turkiye-Sevd@lisi]

Kuş isimleri
İdris kumar oynuyormuş. Temel de arada sırada gidip soruyormuş:

-Nasıl gidiyor kanaryam?

-Kaybediyorum!

Bir müddet sonra yine:

-Nasıl gidiyor güvercinim?

-Kaybediyorum!

Bu konuşma bülbülüm, serçem diye devam edince Cemal, “Ne tuhaf adamsın” demiş, “İnsan hiç erkek arkadaşına böyle hitap eder mi?” Temel fısıldamış: “Bu kadar kişinin içinde kuş beyinli diyemem ya!”

 

[bymarti]

Temel’e sormuşlar;
-Tarihî binaları mı, yoksa modern binaları mı seversin?...
“-Tarihî binaları...”
-Neden?...
“-Bana bir tane modern bina gösterebilir misiniz, tarihî binalardan daha uzun ayakta kalmış olsun...”
***
Temel, sevgilisinden ayrıldıktan sonra oturup şiir döşenmiş;
“-Fadime’ye gözlük hediye aldım...
Daha iyi görsün diye...
Görünce beni hemen terk etti...
Acaba niye?...”

 

[bymarti]

Temel, atıyla ilk defa bir yarışa girmiş...
Bir müddet birinci gittikten sonra atın üstünden kaymış...
Atın kuyruğu da elinden gittikten sonra yere çakılmış...
Gayet sakin;
“-Bu at bitti yenisini getirin...”

 

[bymarti]

Yaşlı Temel ve eşi Fadime otomobille bayram tatilinden dönüyormuş.

Temel’in kaplumbağa hızıyla kullandığı arabanın ardında “1 kilometrelik” konvoy oluşmuş. Bir ara Fadime arkasına dönüp bakmış;

“-Temel’ciğim, üzülme... Tek yavaş giden sen değilsin. Baksana, arkadakiler de arabayı senin gibi kullanıyor...”