Kadınlar & Erkekler

[bymarti]

Adam yıllar sonra zar zor para biriktirip bir araba almış...
Şoförlüğü son derece kötü olan karısı birkaç yüz metre ilerideki markete gitmek için anahtarı isteyince, “Boşver hayatım” demiş adam;
“-Allah korusun şimdi kaza yapsan, yarın gazetelerde isminin yanına parantez içerisinde yaşını da yazarlar...”

 

[bymarti]

Adam karısıyla birlikte tatildeydi.
Kaldıkları otelin verandasında gece yarısı sessizce oturup mehtabı seyrederken yakınlarındaki bir kanepeye bir genç çiftin iliştiğini fark ettiler.
kadın, kocasını ikaz etti;
“-Baksana delikanlı kıza evlenme teklif edecek galiba...
Bizi fark etmediler, şöyle hafifçe öksürerek ikaz ediver şunları...”
Adam homurdandı;
“-Niçin öksürecekmişim?... Vaktiyle kimse beni ikaz etti mi sanki?...”

 

[bymarti]

Cimri ve yaşlı adam kasabadaki panayıra gezmeye gitmiş... Panayırda en çok uçak yolculuğu dikkatlerini çekmiş ve pilotla pazarlığa başlamışlar;
“-Bir saati ne kadar?...”
-Beş milyon lira...
“-Olmaz çok fazla... Gel karıcım gidelim...”
Müşteriyi kaçırmak istemeyen pilot;
“-Gelin sizinle bir anlaşma yapalım. Eğer uçak havadayken korkmazsanız para almam. Ama tersi olursa beş milyonu alırım...”
Anlaşma hoşlarına gitmiş ve binmişler uçağa. Bir saat hiç ses çıkarmadan uçmuşlar. Uçak yere indiğinde pilot;
-Bravo size... Hiç sesinizi çıkarmadınız...
“-Oh oğlum sorma... Karım uçaktan düştüğünde az daha bağıracaktım...”

 

[bymarti]

ADAM: Bu evde, benim dediğim hiç olmayacak mı?...
KADIN: Niye olmasın?... Sen de benim dediğimi dersen...
***
ADAM: Sofra hazır mı hanım?...
KADIN: Bey gürültü yapma, güzellik uykusuna yattım...
ADAM: Ama o kadar bekleyemem, çok açım...
***
KADIN 1: Fadime hanım oklavanı birkaç saatliğine bana verir misin?...
KADIN 2: Maalesef veremem Hatice Hanım... Bizim bey de henüz dönmedi...
***
DOKTOR: Karınızın durumunu hiç beğenmedim doğrusu...
ADAM: Doğrusu ben yirmi yıldır hiç beğenmiyorum...
***
ADAM: Niye bu kadar kasete para verdin, bizim evde teyp yok ki?...
KADIN: Sen şapka aldığında ben soruyor muyum?...”

 

[bymarti]

Taksi ışıkta durmuş... Yolcunun kapıyı açıp içeri binmesiyle, arabanın hareket etmesi bir olmuş...
“10 saniye daha gecikseniz hareket etme zorunda kalacaktım... Harika bir zamanlama” demiş taksi şoförü; “Tıpkı Bill gibi”...
-Kim?...
“-Bill Smith... O her şeyi mükemmel yapan biridir...”
“Pöh” demiş adam, “Herkesin yapamadığı bir şeyler vardır...”
“-Bill için bu kural geçerli değildir” demiş şoför;
“-Muhteşem bir sporcudur... Teniste üstüne yoktur... Pavarotti gibi şarkı söyleyebilir... Broadway starları gibi dans edebilir...”
“Bill gerçekten acayip biriymiş” demiş adam...
“-Oh... Evet” diye devam etmiş şoför;
“-Bill’in müthiş bir hafızası vardır... Herkesin yaş gününü hatırlar... Yemek konusunda bir numaradır... Her şeyi tamir edebilir... Benim gibi beceriksiz değildir... Ben bir sigorta değiştirsem mahalle kararır...”
“Bu Bill’i çok iyi tanıyorsun” demiş müşteri...
“Yooo” demiş, şoför;
“-Hayatımda hiç görmedim...”
-Peki, nasıl bu kadar çok şey biliyorsun hakkında?...
“Sorma” demiş şoför;
“-Onun eski karısıyla evliyim...”

 

[bymarti]

Karakola soluk soluğa gelen adam, komisere söylenmiş;
“-Yeni gelen komşumuz, bütün apartman sakinlerinin rahatını bozdu... Kendisinden şikayetçiyim...”
-Çok mu gürültü yapıyorlar?...
“-Hayır... Her gün karısına yeni elbise alıyor...”

 

[bymarti]

...Kadınca Türkçe Sözlük

“-Neden benimle hiç konuşmuyorsun?...”
(...Gün boyunca hiçbir arkadaşıma ulaşamadım)
...
“-İki dakikaya kalmaz hazır olurum hayatım...”
(...Televizyonda iyi bir program bulup seyretmeye başla)

“-Bilen birine sorsak mı acaba?...”
(...Bana çabuk kaybolmadığımızı söyle)
...
“-Beni eskisi kadar seviyor musun?...”
(...Tartışalım, sen evden çekip git... Çiçekle dön)
...
“-Çocuk bugün hiç durmadı...”
(...Akşam yine geçen günkü yemekleri yiyeceğiz)

 

[bymarti]

SORU: Ber erkek için nostalji nedir?...
CEVAP: Geçtiğimiz Avrupa Şampiyonası muhabbeti...
***
SORU: Geleceğini planlayan erkek nasıl anlaşılır?...
CEVAP: Sezonluk kombine bileti alır...
***
SORU: Bir erkekle hükümet tahvili arasında ne fark vardır?...
CEVAP: Hükümet tahvili zamanla değer kazanır...
***
SORU: Aptal sarışın fıkraları neden kısadır?...
CEVAP: Erkekler anlayabilsin diye...
***
SORU: Bekâr kafelerine giden erkeklerin ortak özelliği nedir?...
CEVAP: Evli olmaları...
***
SORU: Erkeklerin bilgisayarla ortak noktası nedir?...
CEVAP: İkisi de sık sık kilitlenir ve hafızası asla yetmez...
***
SORU: Erkek kredi kartının çalındığını neden polise haber vermez?...
CEVAP: Hırsız karısından daha az harcar...

 

[bymarti]

Küçük kız annesine, “İlk insan nasıl dünyaya geldi” diye sormuş,
“-Adem ve Havva yaratıldı, çocukları oldu ve insanoğlu yeryüzüne yayılmaya başladı yavrum” diye izah etmiş annesi...
Birkaç gün sonra küçük kız aynı soruyu babasına sormuş...
“Binlerce yıl önce maymunlar vardı” demiş babası,
“-Bizler de evrim geçirerek onlardan türedik...”
Farklı iki cevaptan aklı karışan kız annesine gidip “Nasıl olur anne” demiş;
“-Sen bana insanın yaratıldığını, babam da maymunlardan geldiğini söylüyor... Karıştırıyorum...”
“Karıştırıcak bir şey yok” demiş annesi gülerek;
“-Ben sana kendi ailemin geçmişini anlattım... Baban da galiba kendi ailesininkini
anlatmış, bir tanem!..”
“?!..”

 

[bymarti]

Kadın kavga çıkmasın istediği vakit konuşmak ister,
-Erkek ise kavga etmek istediğinde konuşmaya başlar...
...
-Kadın duygularının anlaşılması için oyun oynar,
-Erkek ise duygularını saklamak için rol yapar...
...
-Kadın “git” dediğinde erkeğin kalmasını istiyordur,
-Erkek ise “git” dediğinde kadın çoktan gitmiş olmalıdır...
...
-Kadın gelecek endişesi duymamak için evlenir,
-Erkek ise evlendiğinde gelecek endişesi duymaya başlar...
...
-Kadın istemediği bir cevap duyunca yeni sorular üretir,
-Erkek ise istemediği bir cevap duyunca daha önceki soruları unutur...

 

[bymarti]

(*Kadınların beden dili...)

* Konuşurken gözlerini kaçırmak...
“-Az sonra olacaklardan sorumlu değilim...”

* Otururken ellerini birbirine kavuşturmak...
“-Seni dinlemiyorum, ama birazdan sen beni dinleyeceksin...”

* Konuşurken saçlarıyla oynamak...
“-Saçlarımdaki değişiklik için son ipucu... Yine fark etmezsen karışmam...”

* Bacak bacak üstüne atmak...
“-Tartışma aleyhime gelişiyor, dikkat dağıtayım...”

* Konuşurken kulak memesiyle oynamak...
“-İhtiyaç olmazsa almazdım herhalde... Küpe sözünü hatırlattırma bana...”

* Bacakları toplayıp, üstüne oturmak...
“-Doğal gaz faturasını açıklamanın yolunu arıyorum...”

* Kucağa yastık alıp oturmak...
“-Tartışma ilerleyince kafasına mı atsam, duvara mı?...”

* Hiçbir şey konuşmayıp, sadece tırnak yemek...
“-Bugün ev telefonu çalıp kapandı... Yine eskileri açacağım...”

 

[bymarti]

Evlendiklerinin üçüncü haftası kadın telefonla babasını aramış:
“Kocamla öldüresiye kavga ettik” diye telaşlı telaşlı anlatıp duruyormuş...
“Sakin ol yavrum” demiş kadının babası;
“-Düşündüğün gibi korkunç bir şey değil bu... Her evlilikte mutlaka bir ‘ilk kavga’ vardır...”
“Biliyorum, biliyorum” demiş kadın:
“-Fakat şimdi cesedi ne yapacağız?...”

 

[bymarti]

Erkekler nasıl egzersiz yaparlar?...
“-Her kadın gördüklerinde midelerini içeri çekerek...”
***
-Neden erkekler zeki kadınlardan hoşlanır?...
“-Zıtlıklar birbirini çeker ondan...”
***
-Erkek çocuklar neden mızmızlanır?...
“-Erkekliğe adım attıkları için...”
***
-Erkekler geçmişin muhasebesini nasıl yapar?...
“-Geçen sezonun fikstürüne bakarak...”
***
-Her şeyi olan bir erkeğe ne vermelisiniz?...
“-Bunları kullanmasını öğretecek bir kadın...”

 

[bymarti]

Karı - koca hafta sonunu dışarıda geçirmek üzere hazırlanmışlar...
Işıklar sönmüş, kuşun kafesinin üzeri kapatılmış, kedi arka bahçeye bırakılmış...
Bu sırada duraktan taksi gelmiş, tam kapıyı kilitleyip çıkacaklarken kedileri kapı aralığından tekrar içeri girmiş...
Evde kimse yokken kedi kuşu yemeye çalıştığı için evde kalmasını istememişler, kadın taksiye, adam da kediyi tekrar dışarı çıkartmaya gitmiş...
Kadın takside beklerken “Ne olur ne olmaz... Şoför evin bütün gece boş olduğunu bilmesin” düşüncesiyle “Kocam da şimdi geliyor” demiş;
“Anneme iyi geceler demeyi unutmuş, o da çok kırılır bu tip şeylere, onun için gitti...”
Birkaç dakika sonra kocası da taksiye binmiş;
“Beklettim özür dilerim” demiş nefes nefese;
“-Aptal şey geleceğimi bildiği için yatağın altına saklanmış... Elbise askısı ile dürte dürte zar zor dışarı çıkardım... Kaçmaya çalışınca ensesinden yakaladım...
Beni tırmalayıp zarar vermesin diye battaniyeye sardım... Vurdum kıçına tekmeyi, biz gelene kadar arka bahçede beklesin şıllık...”

 

[bymarti]

SORU: Karadul örümceği çiftleştikten sonra neden erkeğini yer?...
CEVAP: Horlamasını başlamadan kesmek için...
***
SORU: Bir erkek gençliğini nasıl korur?...
CEVAP: Para, kürk ve mücevher hediye ederek...
***
SORU: Kocanızın maillerinizi okumasını nasıl engellersiniz?...
CEVAP: Mail klasörünün adını “kullanma talimatı” olarak değiştirin...

 

[bymarti]

Kadın zayıflamak için sağlık çifliğine gitmiş...
Güya “9” günde zayıflayacakmış... Dokuzuncu gün kocasına telefon etmiş;
“-Kilomun yarısını verdim, biraz daha kalayım mı?...”
Adam biraz düşünmüş, hesaplamış;
“-İstersen bi dokuz gün daha kalabilirsin...”

 

[bymarti]

İpek Abla dert yanıyor;
“-Ahhh Ah... Kaynanaların zalim olduğu dönemde gelin oldum, gelinlerin zalim olduğu dönemde de kaynana...”

 

[bymarti]

Şehirde büyümüş delikanlı köyün birine gidip avlanmak istemiş...
Köylü ona tüfeğini verirken “Aman dikkat et” demiş,
“-Çiftlik hayvanlarına ateş etme...”
Delikanlı tüfeği alıp ağaçların arasında yürürken bir keçiye rastlamış ve onu vurmuş...
Ancak hayvanlar hakkında herhangi bir bilgisi olmadığı için köylüye koşup vurduğu hayvanı tarif etmiş...
“Kapkara bir şey” diye başlamış tarife, “Uzun, biçimsiz bir suratı var... Çenesinde tüyleri olan şöyle pörtlek gözlü bir şey...”
“Kahretsin” demiş köylü,
“-Yahu sen bizim karıyı vurmuş olmayasın?...”

 

[seda07]

Karı - koca hafta sonunu dışarıda geçirmek üzere hazırlanmışlar...
Işıklar sönmüş, kuşun kafesinin üzeri kapatılmış, kedi arka bahçeye bırakılmış...
Bu sırada duraktan taksi gelmiş, tam kapıyı kilitleyip çıkacaklarken kedileri kapı aralığından tekrar içeri girmiş...
Evde kimse yokken kedi kuşu yemeye çalıştığı için evde kalmasını istememişler, kadın taksiye, adam da kediyi tekrar dışarı çıkartmaya gitmiş...
Kadın takside beklerken “Ne olur ne olmaz... Şoför evin bütün gece boş olduğunu bilmesin” düşüncesiyle “Kocam da şimdi geliyor” demiş;
“Anneme iyi geceler demeyi unutmuş, o da çok kırılır bu tip şeylere, onun için gitti...”
Birkaç dakika sonra kocası da taksiye binmiş;
“Beklettim özür dilerim” demiş nefes nefese;
“-Aptal şey geleceğimi bildiği için yatağın altına saklanmış... Elbise askısı ile dürte dürte zar zor dışarı çıkardım... Kaçmaya çalışınca ensesinden yakaladım...
Beni tırmalayıp zarar vermesin diye battaniyeye sardım... Vurdum kıçına tekmeyi, biz gelene kadar arka bahçede beklesin şıllık...”



ayy bu süper catlıcam gülmektenn

 

[bymarti]

-Karımı ben her yere götürürüm...
(...Ama her seferinde dönüş yolunu bulur)
...
-Yıl dönümümüz için karıma nereye gitmek istediğini sordum...
(...O da, “Uzun zamandır gitmediğim bir yer olsun” dedi... Mutfağı önerdim)
...
-Karıma 18 aydır tek bir söz söylemedim...
(...Onun sözünü hiçbir zaman kesmek istemem)
...
-Son kavgamız benim suçumdu...
(...Karım bana “Televizyonda ne var” diye sordu... Ben de “toz” dedim)