Kara Mizah...

[fiesta73]

Dört samimi arkadaş aynı arabada yolculuk ederken trafik kazasında ölürler. Azrail:
- "Türk cehennemine mi Avrupa cehennemine mi gitmek istersiniz?" diye sorar.
- "Fark nedir?" diye sorarlar. Azrail:
- "Avrupa cehenneminde her gün bir kepçe, Türk cehenneminde her gün bir kova bok yersiniz" der. Üç tanesi:
- "Biz Türk doğduk, Türk ölürüz" der. Bir tanesi ise uyanıktır, Avrupa cehennemini seçer.
Ve aradan epey zaman geçer Avrupa cehennemindeki adam artık kepçe kepçe yemekten bıkmıştır, arkadaşlarının durumunu merak eder, hallerini görmek için ziyarete gider.
Oysa onlar şen şakrak gülerek karşılarlar onu. Dayanamaz sorar:
- "Ben bir kepçesini hazmedemezken siz her gün bir kova bok yiyip nasıl bu kadar neşeli olursunuz?"
- "Oğlum oğlum!" derler, "Burası Türk cehennemi, bir gün bok olur kova olmaz, bir gün kova olur bok olmaz, bir gün görevli işe gelmez, bir türlü tahsisat çıkmaz.... Üç aydır bir bok yediğimiz yok!"

 

[fiesta73]

asansör fantazisi

Yasli kadin, lüks otelin en üst katindan iniyordu. Ara katlardan
birinde asansör durdu. Kapi açildi, genç ve güzel bir kiz içeri girdi.
Onunla Birlikte asansörü yogun bir parfüm kokusu da doldurdu. Yasli kadin,
parfüm kokusunu derin derin içine çekince Genç kiz magrur
bir eda ile kadina bakti ve Giorgio beverly hills dedi Küçücük bir sisesi
bile 100 milyon lira!.. Biraz sonra asansör gene durdu. Gene çok sik genç
bir Kadin girdi. O da
buram buram parfüm kokuyordu. Yasli kadin yine koklamaktan kendini
alamadi. Yeni binen genç kadin da
yasli kadina dönerek kibirli bir tavirla Chanel 5 numara dedi Mini mini
bir sisesi bile 150 milyon lira! Biraz sonra asansor yasli kadinin inecegi
katta durdu. Kadin asansörden
çikmadan büyük bir gürültü çikartarak yellendi. Sonra da asansörde kalan
iki alimli genç kadina dönerek: - Ayse kadin fasulye.....! Yarim kilosu
450 bin lira...

 

[fiesta73]

"Politika nedir"

Ortaokul ogrencisi kahramanimiz, babasinin omuzuna dokunur, sorar:
- Baba, okulda ders verdiler, "Politika nedir", anlatmamiz lazim. Nedir politika?

Baba oglunun yasina uygun bir formul bulur:
- Bak yavrum, simdi su kelimeleri iyice aklinda tut... Ben ucretli calisiyorum, buna KAPITALIZM diyoruz. Parayi nasil harcayacagimiza
annen karar veriyor, ona HUKUMET de. Hepimiz aslinda senin icin
cabaliyoruz, sen HALK'sin. Bebek kardesine bakan dadin, ISCI SINIFI. Kardesini de GELECEK diye dusun. Simdi bunlari boyle ezberle, yarin kahvaltida sana politikayi anlatirim.

Oglan bunlari ezberler, aksam olur, herkes yatar. Gece bizimki, kardesi
kucuk bebegin aglamasiyla uyanir. Gider bebegin odasina, bebek
altini kirletilmis aglamaktadir. Annesinin odasine girer, annesi derin bir
uyku cekmektedir, uyanmaz. Dadinin odasina gider, bir bakar ki, babasi
dadisiyla ayni yatakta, "Bebek agliyor" demesine hic aldiris eden bir halleri
yok.

Bizimkisi gerisin geriye doner, yatar...

Ertesi sabah kahvaltida babasina, "Baba ben politika neymis anladim" der. Babasi "Neymis soyle bakalim" diye sorunca anlatir:

"KAPITALIZM, ISCI SINIFINI beceriyor. Bu arada HUKUMET uyuyor. HALK
kimsenin umurunda degil. Ve de GELECEK bok icinde...

 

[fa77]

Yasli kadin, lüks otelin en üst katindan iniyordu. Ara katlardan
birinde asansör durdu. Kapi açildi, genç ve güzel bir kiz içeri girdi.
Onunla Birlikte asansörü yogun bir parfüm kokusu da doldurdu. Yasli kadin,
parfüm kokusunu derin derin içine çekince Genç kiz magrur
bir eda ile kadina bakti ve Giorgio beverly hills dedi Küçücük bir sisesi
bile 100 milyon lira!.. Biraz sonra asansör gene durdu. Gene çok sik genç
bir Kadin girdi. O da
buram buram parfüm kokuyordu. Yasli kadin yine koklamaktan kendini
alamadi. Yeni binen genç kadin da
yasli kadina dönerek kibirli bir tavirla Chanel 5 numara dedi Mini mini
bir sisesi bile 150 milyon lira! Biraz sonra asansor yasli kadinin inecegi
katta durdu. Kadin asansörden
çikmadan büyük bir gürültü çikartarak yellendi. Sonra da asansörde kalan
iki alimli genç kadina dönerek: - Ayse kadin fasulye.....! Yarim kilosu
450 bin lira...

uah: uah: uah:

 

[fiesta73]

Doktor ve Yaşilı Adam

Adam 80 yaşına merdiven dayamış durumda doktora gider. Doktor muayenesini yaparken bu arada sorar
- Nasılsınız.Hayatınızdan memnun musunuz?
adam
-"Ah doktor bilemezsiniz o kadar mutluyum ki. 20 yaşında bi karım var ve benden 3 aylık hamile."
doktor çok şaşırır ve böyle bi durumu aklı almaz. Adama dönüp derki.
-"size bir hikaye anlatacağım. Adamın biri geyik avına çıkmayı çok seviyormuş." Her gün tüfeğini alır ava gidermiş. Yine bir sabah kalkar ava gitmek için hazırlanır.Yalnız yanlışlıkla tüfeğini alacağına şemsiyesini alır.
Neyse bu adam ormanda ilerlerken aniden önüne bir geyik çıkar. Adam şemsiyesini doğrultur nişanını alır güm geyik yerde. Yaşlı adam tam bu arada
- "Hayır kesinlikle başka biri vurmuş olmalı."
doktorda
-Evet kesinlikle)

 

[fa77]

Dört samimi arkadaş aynı arabada yolculuk ederken trafik kazasında ölürler. Azrail:
- "Türk cehennemine mi Avrupa cehennemine mi gitmek istersiniz?" diye sorar.
- "Fark nedir?" diye sorarlar. Azrail:
- "Avrupa cehenneminde her gün bir kepçe, Türk cehenneminde her gün bir kova bok yersiniz" der. Üç tanesi:
- "Biz Türk doğduk, Türk ölürüz" der. Bir tanesi ise uyanıktır, Avrupa cehennemini seçer.
Ve aradan epey zaman geçer Avrupa cehennemindeki adam artık kepçe kepçe yemekten bıkmıştır, arkadaşlarının durumunu merak eder, hallerini görmek için ziyarete gider.
Oysa onlar şen şakrak gülerek karşılarlar onu. Dayanamaz sorar:
- "Ben bir kepçesini hazmedemezken siz her gün bir kova bok yiyip nasıl bu kadar neşeli olursunuz?"
- "Oğlum oğlum!" derler, "Burası Türk cehennemi, bir gün bok olur kova olmaz, bir gün kova olur bok olmaz, bir gün görevli işe gelmez, bir türlü tahsisat çıkmaz.... Üç aydır bir bok yediğimiz yok!"

bilmeme rağmen gene güldüm işyerinden kovulacam uah:

 

[fiesta73]

Alo, 155... Polis Imdat!, hasan pulur - olaylar ve insanlar

Bugün de, yurdumun güzel insanlarının "155" numaralı "Polis İmdat"a niçin telefon ettiklerini, neler istediklerini, nelerden şikâyetçi olduklarını göreceksiniz.
* * *
*KARIM bana yemek pişirmiyor.
*Parkta iki köpek çiftleşiyor, edebe aykırı. Polis gönderin, gelip ayırsınlar.
*Karşı komşum bana bakıp bakıp gülüyor. Sinir oluyorum.
*Geceleri kâbuslar görüyorum, çok korkuyorum.
*Öğretmenim bana taktı, hep zayıf not veriyor.
*Annem bana harçlık vermiyor.
*Kocam beni aldatıyor. Ondan nasıl intikam alabilirim?
*Evimin üzerinde uçaklar duruyor, rahatsız oluyorum.
*Komşum bana büyü yaptı.
* * *
*ŞİMŞEKTEN çok korkuyorum.
*Uçan daireler beni izliyor.
*Takip ediliyorum.
*Belediye, mahallemizdeki çamurları kaldırmadı.
*Üst kattaki komşum gece ayinler yapıyor. Galiba satanist.
*Bakkal veresiye vermiyor.
*Canım sıkıldı, sizi aradım.
*Sokaktan iki kişi geçiyor, onlardan şüpheleniyorum.
*Çok içtim, bana şoför gönderin.
*Maç kaç kaç bitti abi?
*Ağaçta kedi doğum yapıyor, çabuk gelin.
*Muhabbetkuşum kaçtı ve dala kondu, onu bana geri getirin.
*Saat kaç abi?
* * *
*ACABA Bahçelievler'e nasıl gidebilirim?
*Bende 5 tane bira var, gel de beraber içelim.
*Abi bana 500 milyon borç verir misin?
*Arkadaş olalım mı bayan?
*Diğer santraldaki memur arkadaş kızmıyor, sen neden kızıyorsun ki?
*Amcası, oğlum konuşmayı yeni öğreniyor da, bir alo der misin?
*Benimle sohbet eder misiniz?
*Nöbetten çıkınca beni gezdirir misin?
*Musluğumu tamir eder misiniz?
*Komiserim, karyolam çok gıcırdıyor.
*Horozlar vakitsiz ötüyor.
*Mahallede eşekler anırıyor.
* * *
*ABİM beni dövüyor.
*Kızım izinsiz diskoya gidiyor.
*Evde kilitli kaldım, kocam kapıyı kilitlemiş gitmiş.
*Karım kapıyı bana açmıyor.
*Kocam eve geç kaldı.
*Beni karakola çağırır mısınız, karım dışarıya çıkmama izin vermiyor!* * *
*SİZE çay getireyim mi?
*Sahurda bizi uyandırır mısınız?
*Bize tüp gönderebilir misiniz?
*Oğlumun Yurttaşlık Bilgisi dersine yardım edebilir misiniz?
*Hoca sabah ezanını çok yüksek sesle okuyor, çocuğum uyanıyor.
*Karşı komşum eve hep geç geliyor.
*Üst kattaki karı-koca kavgasını ayırır mısınız?
*Polis Amcası, çocuğum sözümü dinlemiyor, şuna telefonda bir bağırır mısınız?
*Kocam bu karda kışta arabayla yola çıkıyor, onu durdurur musunuz?
*Karım kumara gitti, yakalar mısınız?
* * *
FEYZULLAH Arslan'ın notlarından da bir örnek...
Lüks spor bir otomobil "kırmızı"da durdu, durmasıyla arkadan vuruldu, külüstür bir kamyonet gelip çarpmıştı. Otomobilin sahibi aşağı indi. Şoför garibanın biri, neyini alacak. Biraz tartıştı, sonra barıştı; el sıkıştılar...
Otomobil yine başka bir geçitte durdu, "kırmızı" yanmış, aynı anda yine arkadan çarptılar. Hışımla indi aşağı, bir de ne görsün, biraz önce çarpan kamyonet. Şoför yılışık, gülüyor:
"Yine ben abi, kusura bakma!"

 

[fiesta73]

papaz kanser yüzünden hayatının son günlerine gelmiş can çekişmekte olan bir adamdan son sözünü söylemesini istemiş.'Tanrım günahlarımı affet şeytanı ve onun yolundan gidenleri lanetliyorum beni cennetine al' tekrarla evladım demiş.Adamdan ses yok.Papaz tekrarlamış adamdan yine ses yok.Evladım lanetlesene şeytanı demiş papaz kızgınlıkla.Adam sıkıla sıkıla cevap vermiş 'Nereye gideceğim belli olmadan kimse hakkında yorum yapmak istemiyorum.'

 

[MEHMET_35]

harika bencede haklı bilmeden yorum yapılmaz:36_3_16:

 

[fiesta73]

canLı bunLaR

Ermeni teyzenin biri balık pazarında gezinirken "canlı bunlar!, canlı bunlar!." diye bağıran bir adamın yanına gider ve adama sorar
-evladim baliklar tazedir?
Adam teyzeyi pek umarsamaz devam eder bağırmaya;
-canlı bunlar, canlı bunlar!
Teyze yine sorar:
-Evladim baliklar tazedir?
Bu dialog bikaç kez tekrarlandıktan sonra adam dayanamaz
teyzeye döner;
-Teyzecim ben yarım saattir canlı bunlar canlı bunlar diye bağırıyorum ama sen hala ısrarla balıklar taze mi diye soruyorsun der.
Teyze cevap verir:
- Bende canlıyım ama taze miyim?:007:

 

[fiesta73]

Ah Necati Ah

Karıkoca birlikte tatile çıkarlar. Gittikleri yerde kamp kurarlar.
Tatillerinin ikinci gününün akşamı güzel bir yemek yiyip uykuya dalarlar.

Birkaç saat sonra kadın uyanır ve kocasınıda uyandırır.
Adam uyku sersemidir ve güzel bir rüyadan uyandırıldığı içinde biraz kızgındır.

"Ne oldu? Ne istiyorsun?" diye sorar.

"Yukarıya bak ve bana ne gördüğünü söyle."

Adam gökyüzüne bakar ve cevap verir:

"Bunun için mi uyandırdın beni?"
"Baktım işte. Bir sürü yıldız görüyorum, ışıl ışıl parlayan milyonlarca yıldız."

Karısı tekrar sorar:
"Peki bu sana ne ifade ediyor?"

Artık iyice uykusu kaçan adam biraz düşünür ve cevap verir.

"Teolojik olarak; Tanrının kudretini ve kendi acizliğimizi görüyorum."

"Felsesi olarak; evrenin sonsuzluğunu ve onun karşısındaki önemsizliğimizi görüyorum."

"Astronomik olarak; galaksilerin, yıldızların, gezegenlerin varlığını görüyorum."

"Yıldızların konumunu bakarak; saatin 3 olduğunu görüyorum."

"Meteorolojik olarak da bugün havanın çok güzel olacağını görüyorum."

"Niye sordun bunu bana?"
"Sana neyi ifade ediyor?"

"Necati çadırımızı çalmışlar!!!"

 

[fa77]

çok iyiler ellerine sağlık abi koptum ya uah:

 

[fiesta73]

SAVAŞ
Karadenizliler ile Ruslar cephede uzunca bir müddet savaşmışlar. Günlerce siperin arkasından ateş edip durmuşlar, ama hiç ölen olmamış. Sonunda Rusların aklına bir kurnazlık gelmiş:
- "Ünlü bir laz ismi bulalım hep birlikte bağıralım, onlar ayağa kalkar seslenirler, biz de öldürürüz." Olur mu Olur... Ne diyelim, ne diyelim derken TEMEL akıllarına gelmiş:
- "Tamam Temel diyeceğiz... Bir, iki, üc: Temeeeeel!"
Karadeniz cephesinde Temeller ayağa kalkmış:
- "Ne vaaaaar!" Ruslar ayağa kalkan Temelleri öldürmüş. Ruslar:
- "Güzel oldu, bu sefer DURSUN diyelim," demişler... "Bir, iki, üc: Dursuuuuun?" Dursunlar ayakta...
- "Ne vaaaar?" Ruslar, ayağa kalkan Dursunları da öldürmüşler.
- "Güzel bu sefer İDRİS diyelim," demişler... Bir, iki, üç:
- "İdriiiiis!" İdrisler ayakta...
- "Ne vaaaaar?" Ayağa kalkan İdrisleri de öldürmüşler... Karadenizliler cephesinde:
- "Bu böyle olmaz hep azalıyoruz. Aynı oyunu biz de onlara oynayalım."
- "Tamam oynayalım. Ne diyelim?"
- "VLADEMIR diyelim."
- "Tamam. Bir, iki, üç:
- "Vlademiiiir!" çıt yok...
- "Vlademiiiir!" çıt yok...
Birazdan karşı cepheden:
- "Kim seslendiiii?" Karadenizliler hep birlikte ayakta:
- "Biiiz..."

 

[seyfi]

SAVAŞ
Karadenizliler ile Ruslar cephede uzunca bir müddet savaşmışlar. Günlerce siperin arkasından ateş edip durmuşlar, ama hiç ölen olmamış. Sonunda Rusların aklına bir kurnazlık gelmiş:
- "Ünlü bir laz ismi bulalım hep birlikte bağıralım, onlar ayağa kalkar seslenirler, biz de öldürürüz." Olur mu Olur... Ne diyelim, ne diyelim derken TEMEL akıllarına gelmiş:
- "Tamam Temel diyeceğiz... Bir, iki, üc: Temeeeeel!"
Karadeniz cephesinde Temeller ayağa kalkmış:
- "Ne vaaaaar!" Ruslar ayağa kalkan Temelleri öldürmüş. Ruslar:
- "Güzel oldu, bu sefer DURSUN diyelim," demişler... "Bir, iki, üc: Dursuuuuun?" Dursunlar ayakta...
- "Ne vaaaar?" Ruslar, ayağa kalkan Dursunları da öldürmüşler.
- "Güzel bu sefer İDRİS diyelim," demişler... Bir, iki, üç:
- "İdriiiiis!" İdrisler ayakta...
- "Ne vaaaaar?" Ayağa kalkan İdrisleri de öldürmüşler... Karadenizliler cephesinde:
- "Bu böyle olmaz hep azalıyoruz. Aynı oyunu biz de onlara oynayalım."
- "Tamam oynayalım. Ne diyelim?"
- "VLADEMIR diyelim."
- "Tamam. Bir, iki, üç:
- "Vlademiiiir!" çıt yok...
- "Vlademiiiir!" çıt yok...
Birazdan karşı cepheden:
- "Kim seslendiiii?" Karadenizliler hep birlikte ayakta:
- "Biiiz..."

İyiki oralarda hiç Egeli yokmuş örneğin Ruslar:
-Mustafa
-Abdullah
Diye bağırmış olsalardı neler olurdu?uah: uah:

 

[mmusti57]

hasta fenerli

Hasta fenerli gerçektende hasta olur ölüm dösegine düser.
Her zaman maçlara gittigi fanatik arkadaslari ziyaretine gelirler.
Son defa görelim derler.
" Allahin takdiri,elden birsey gelmez ama bir son istedigin varsa bari onu yerine getirelim
" O zaman beni galatasaraya üye yapin!
Herkes birbirine bakar:
"Yaav sen doguştan fenerli degil misin? Ne yapiyorsun sen?
Hasta fenerlinin birden yüzü güler: ulen bu sene burada cok cektilerya ahirette direk cennete gideceklermiş "ya ondan benimde cok günahım var...

 

[mmusti57]

Fenerbahçe ve Tanrı

Hagi basarilar ile dolu bir yasamin ardindan gunahlari icin cehennemde cezasini cektikten sonra cennete gitmis.
Cennette Tanri Hagi'ye etrafi gezdirmis ve sonunda kucuk, sirin bahcesinde soluk renkte bir Galatasaray bayragi olan bir eve gelmisler
Tanri Hagi'ye; "Bu ev senin, degerini bil. Burada oyle herkese ev vermeyiz" demis
Hagi evin merdivenlerinden ikinci kata cikarken biraz ileride devasa bir bahcenin ortasinda, altinlarla suslenmis mermerli bir yolu olan, cok satafatli, koskoca bir saray gormus. Saraydaki balkonlarda ve bahcenin her yerinde de sari lacivert bayraklar ve Fenerbahçe armalari varmis.
Hagi Tanri'ya: "Ben de cok basarili bir sporcu idim. Galatasarayda kac sampiyonluk yasadim sakat sakat oynadim fedakarlik yaptim,hep basariliydim,milli takiminda vazgecilmeziydim, demis. Neden benim evim Rustu'nunku gibi degil?" demis.
Tanri da gulmus ve cevap vermis
"O ev Rustu'nun degil, Rustu hala yasiyor. O ev benim"

 

[mmusti57]

Etekli rahibe

Iki rahibe varmis biri matematikçi biri mantikli.Bunlar bir aksam karanlikta kiliseye dönerlerken matematikçi rahibe mantikliya dönerek ;

-"Yaklasik 20 dakikadir bir adam bizi takip ediyor ve gittikçe yaklasiyor su anda aradaki mesafe 50 metre" der.

Bunun üzerine mantikli rahibe bunun tek mantikli açiklamasi olabilecegini ve adamin kendilerine tecavüz edecegini ve daha hizli yürümeleri gerektigini belirtir.Rahibeler daha hizli yürümeye baslarlar. 2 dakika sonra matematikçi rahibe:

-"Adam da hizlandi ve aradaki mesafeyi kapatiyor, su anda 30 metre arkamizda... O zaman mantik olarak kosmamiz gerekir."

Rahibeler kosmaya baslar ve 3 dakika sonra matematikçi rahibe

-"O da kosuyor ve arayi kapatiyor su anda mesafe 10 metre.O zaman mantik olarak bizi yakalayacak birimiz saga digerimiz sola saparak kiliseye ulasmaya çalisalim en az birimiz kurtulur.".

 

[mmusti57]

temel banka soymak suçundan yargılanıyormuş , son celsede hakim delil yetersizliğinden temelin tahliyesine karar vermiş . temel bunu duyunca çok sevinmiş ve bağırarak hakime ;
- uy cözünü sevdigumun hacim beyi , yani şimdi bu paralar penim oldu değil mu .....?

 

[mmusti57]

Temel'in askerlik yaptığı bölükte bir gün Temel'in arkadaşının babası ölür.
Komutanları der bunu alıştıra alıştıra kim söler.
Birden Temel akılarına gelmiş.Temel'i çağırmışlar. Anlatmışlar durumu.
Temel hemen arkadaşı cemali yanına çağırır.
- Ula Cemal Senin Amcan Varmudur?
Vardur.
Dayin Varmudur?
Vardur.
Teyzen Varmudur?
Vardur.
Annen Varmudur?
Vardur.
Baban Varmudur?
Vardur.
Nah Vardur!

 

[seyfi]

Stalin’e şükür!

Oğlunu ziyaret için Moskova’ya giden ihtiyar köylü, orada gördüklerine şaşırmıştı. Bir aralık oğluna:

- Bu binalar ne zaman yapıldı diye sordu. Aldığı cevap şu oldu: “Son 15 yıl içinde.” Bunun üzerine ihtiyar köylü: “Allah’a şükür” dedi.

- Hayır Allah’a şükür değil Stalin’e şükür. Tüneli gören ihtiyar köylü tekrar “Allah’a şükür” deyince oğlu onu tekrar “Stalin’e şükür” diye düzeltti. Köylü otomobil fabrikalarının her yıl yüzlerce otomobil ürettiğini duyunca dayanamayarak:

- Memleketimiz bu kadar ilerlediği için Allah’a şükür deyiverdi. Oğlu atıldı:

- Hayır Stalin’e şükür. Sonunda köylünün sabrı tükendi:

- Söylediklerimi ne diye durmadan düzeltiyorsun? Diye sordu. Siz gençler Allah’a inanmıyor musunuz? Oğlu cevap verdi:

- Biz herşeyimizi Stalin’e borçluyuz.

- Peki Stalin ölünce ne yapacaksınız?

- Allah’a o zaman şükredeceğiz!